Presque 2 mois

Cas Pratique:
Bientôt deux mois que vous avez commencé ce nouveau travail. Vous rencontrez vos premiers écueils. Rien de grave, des petites erreurs parce que vous débutez et qu'il y a un coup de pression. C'est plus fort que vous vous perdez confiance, vous devenez parano, vous développez des fringales de sucre et une poussée de boutons digne d'un vicieux retour à l'adolescence.

Il faut dire, que vos dernières années de galères entre stage payés 300€, périodes de chômage et sponsoring parentale, vous font redouter que cela ne marche pas. Vous ne vous êtes laissé aucun répit ces temps ci, vous êtes restée sur le qui vive et vous vous être trituré la tête dans tous les sens pour donner satisfaction.

Aujourd'hui la mini-boss a dit qu'elle aimerait vous voir pour discuter de ce que vous allez faire dans les semaines à venir. Vous avez eu du mal à prendre cette invitation avec le sourire et depuis cette annonce vous n'arrêtez pas d'anticiper comment cela devrait se passer.

Analyse:
Pas de panique vous allez vous en sortir... peut être faudrait-il un peu lever le pied sur la paranoïa...

Remèdes préconisés:

• laissez tomber le sucre passez au chocolat cela vous évitera de devenir diabétique et de prendre les kilos qui vont ferons définitivement détester la planète entière,
• respirez, soufflez demain matin allez voir votre mini-boss et dites lui que vous êtes à sa disposition
• prenez cela comme un bon signe qu'elle veuille vous voir cela n'est pas comme si elle en avait rien à faire de vous
• préparez cet entretien comme il se doit, si vous avez des choses que vous aimeriez lui dire n'hésitez pas (un conseil elle n'est pas votre psy alors restez strictement professionnelle pas besoin de vous étendre sur la mort de votre petit chat et la dépression qui s'ensuit, ni sur le dernier looser que vous avez rencontré)
• d'ailleurs occupez vous de votre petit chat cela vous fera aller mieux
  
• disciplinez vous sur l'orthographe.... oui vous êtes dyslexique mais cela n'excuse pas tout... vous savez bien que si vous faites un peu attention vous faites moins de fautes
• arrêtez de penser au plus mauvais scénario (worst case scenario) au contraire pensez à comment vous allez faire pour y arriver et devenir le boss mondial de votre boite en deux ans
  
• arrêtez la parano... non le moindre froncement de sourcil ne signifie pas votre condamnation prochaine.... admettez enfin que les autres aussi ont le droit d'être stressés, ronchons et d'avoir une mauvaise digestion....
  
• arrêtez de penser que vous êtes le centre du monde et que tous les faits et gestes de votre entourage vous sont destinés... la terrible vérité c'est que ces gens ne passent pas leur vie à penser à vous... oui je sais cela peut paraitre incroyable mais c'est la vérité
  
• enfin arrêtez de tout interpréter... ça donne mal à la tête et un mauvais karma....
  
• acceptez que vous ne pouvez pas tout prévoir, comprendre et contrôler... un jour il faut arrêter de se penser omnipotente.
  

Bande originale:
The Gossip ... Standing in the way of control en balançant des coups de pieds de ninja (ninja kicks)
The Liars mais l'avant dernier album laissez vous envahir par la transe
Sally Shapiro et les Chromatics pour accompagner le chocolat
Sigur Ros parce que le temps appel leur musique

Lecture originale:
Joan Didion pour être émue par autre chose que votre nombril

Update

“To love. To be loved. To never forget your own insignificance. To never get used to the unspeakable violence and the vulgar disparity of life around you. To seek joy in the saddest places. To pursue beauty to its lair. To never simplify what is complicated or complicate what is simple. To respect strength, never power. Above all, to watch. To try and understand. To never look away. And never, never, to forget.”

–Arundhati Roy–

Il n'est pas toujours facile de poursuivre son petit bonhomme de chemin. Depuis début septembre j'ai connu l'attente, une déception immense, j'ai décidé de ne pas me laisser faire et finalement cela a payé. J'ai commencé un travail qui me plait mais qui n'est que temporaire pour le moment.

J'ai été émue aux larmes pas des gens, j'ai pensé aimer et je me suis bien entendue égratignée de partout. La grâce de certaines personnes peut être si émouvante qu'elle ne donne envie que d'une chose de s'y bruler puis de garder son émotion, sa douleur comme une petite pépite.

Bande originale:
Le remix de Destroy everything you touch par Hot Chip
Les Chromatics qui reprennent Running up that hill
Bat for Lashes qui reprend I'm on fire
Bob Dylan Simple twist of fate

A part ça tout va bien. L'automne est une belle saison, mes journées sont remplies et il y a tout ces gens que j'aime profondément sur mon chemin.

The five stages of giraffe death

Tant qu'il y a de la vie il y a de l'espoir!!

Boarding Gate

Boarding Gate n'est pas un film facileà aimer au premier abord une histoire un peu embrouillée mais qui repose sur des concepts assez simples déja vu dans Demonlover (un film que j'ai beaucoup aimé) , des relents de série B ... et pourtant j'ai aimé ce film et j'en suis sortie le souffle court.

J'ai aimé la virtuosité de la caméra, le rythme avec une scène qui s'étire pour aboutir au basculement de l'histoire et à la fuite en avant. J'ai aimé aussi voir comment y est montré le sentiment que l'on a d'avoir perdu tous ses repères quand on arrive en pays étranger.

Mais surtout, j'ai aimé le magnifique portrait de femme qui y est fait. Tout dans le film est là pour dessiner ce portrait chaque personnage s'inscrit en creux de Sara. On voit apparaitre au cours du film une femme qui se veut forte et indépendante mais qui en réalité n'a que peu d'emprise sur sa vie et se laisse détruire par les hommes qu'elle aime. Une grande héroïne tragique qui choisi son destin.

Amour # 7: Le temps des confusions / L'amour au temps de myspace (du choléra)

Cas pratique:
Recapitulons...

Il y a trois semaines vous avez été larguée par une imitation de Robocop (comment a-t-il pu vous regarder avec Ces Yeux Là puis montrer tant d'indifférence vous dépasse encore). Le pauvre petit bichou, avec qui vous étiez depuis trois semaines et avec qui tout se passait bien, c'était fait martyriser par son ex petite copine pendant un an et ressentez le besoin urgent d'être célibataire, de n'avoir aucune contrainte. Cela n'avait bien entendu rien à voir avec vous... mais bon au bout de compte qui paye les pots cassés. Vous avez même été assez conne pour être compréhensive, le pauvre il a besoin de souffler on verra bien à son retour de vacances. Étonnamment l'individu est rentré de vacances et il vous élude consciencieusement, à coté de ça toutes ses amies se répandent sur son myspace en lui expliquant comment elles vont l'aider à trouver l'amour de sa vie. Votre nouveau mantra "il n'en vaut pas la peine" ce qui marche de manière surprenante.


Et puis il y a tous les autres...

Analyse:
Maelström de sentiments.

Remèdes préconisés:

• N'attendez rien ni de l'un ni de l'autre ... arrêtez de vous faire du mal... acceptez un peu qu'il vous arrive des choses simples pour changer (du type un(e) ami(e) vous présente quelqu'un et vous acceptez de le revoir...),
• Rappelez vous que Robocop est triste d'avoir perdu son humanité (accessoirement regardez en boucle les scènes où il se fait tirer dessus ça peut avoir un coté exutoire),
• Rappelez lui que la moindre des choses à faire lorsque l'on cherche un plan cul c'est d'en informer le partenaire potentiel cela évite les malentendus,
• Effacez le de vos amis myspace (plus cela ça va plus je me demande si cet outil a des cotés positifs entre les groupes nuls qui vous demandent en ami, son aspect révélateur de la vie des gens, les fausses relations qu'il génère...),
• Repartez en vacances il vous reste un mois avant de commencer à travailler (de préférence en Italie),
• Exigez de vos prochains prétendants une lettre de motivation d'au moins deux pages (les fautes d'orthographes dues à la dyslexie ne seront pas sanctionnées c'est une question de solidarité),
• Restez positive, l'amour ne marche pas à tous les coups au contraire c'est quelque chose d'absolument exceptionnel et pour le rencontrer il faut accepter des échecs,
• Inventez le détecteur de lache vous ferrez un grand bien à l'humanité où plutôt ce qu'il en reste,
• Soyez lucide par rapport à Paris c'est une ville aux maintes possibilités... pas étonnant qu'on y trouve tant de célibataires... il est important de connaitre son environnement,
• Faites vous belle les hommes vous regarde ça vous fait du bien,
• Offrez vous une glace chocolat pistache il faut fêter le retour du soleil et la non exécution de gallinacés qu'il implique (n'oubliez pas votre écran total),
  
• Ayez confiance en l'avenir il y a une bonne énergie en vous en ce moment, les évènements relatez ne sont que des dommages collatéraux d'une période finie.

Bande originale:
Sally Shapiro qui d'autre!

Bribes de rêve

- Pourquoi suis je seule?
- C'est la faute de Gutenberg.


Des bras me serrent fort, m'englobent, il y a un murmure aussi. Tout est gris et bleu. J'ai retroussé mes manches et je peux voir mes veines au travers de ma peau livide. Soudain ma main droite se met à arracher la peau de mon bras et de ma main. Je suis horrifiée mais je n'ai pas mal, la peau vient si facilement. En dessous une autre peau d'abord couverte de petits bourrelets, de petites cicatrices puis rapidement d'aspect normal. Ce n'est que le commencement.

Vacances

Votre promesse d'embauche en poche vous avez pris le train pour Biarritz au départ vous aviez prévu de rester 5 jours à l'arrivée vous avez passé 9 jours dans le Sud.

Vous êtes arrivée épuisée par plusieurs mois de montagnes russes émotionnelles, d'attentes, de soucis, d'espoirs... et un peu circonspecte quand à votre capacité à supporter votre famille.

Mais finalement ça ne s'est pas si mal passé globalement on vous a relativement foutu la paix exactement ce dont vous aviez besoin. Bon d'accord votre famille s'est choisie pour mission de vous faire engraisser, votre mère et ses soeurs se sont crêpées le chignon, votre grand père a pleuré et il vous a couverte de conseils alors qu'il n'est même pas capable de retrouver ses chaussettes, votre frère et sa copine sont toujours aussi mal à l'aise envers vous (alors que la seule chose que vous leur reprochez et de ne parler que de voiture et de se faire offrir du mobilier de jardin pour leur 25 éme anniversaire), votre grand mère vous a fait plein de bisous lapin je te mange la joue ceux que vous n'aimez vraiment pas, la piscine est descendue une journée en dessous de 27°C et on vous a envoyé plus souvent qu'a votre tour au casse pipe chercher du thym et de la menthe dans le jardinet famélique. Le lot habituel de toutes vacances en famille, il y a eu cependant des petits extras une très belle rencontre, les ânes et les lézards, les longues discussions, les moments seule dans la maison et la tarte framboise macaron.

Tout ceci ce serait, donc, parfaitement bien déroulé s'il n'y avait pas eu le départ. Votre départ en voiture avec la fille de votre beau père a en effet déclenché une crise digne de celle de la Baie de Cochons avec chantage, démonstrations armées, incompréhensions et imprécations sataniques. Vous deviez partir dans la matinée, votre mère et votre beau père vous avez déjà extorqué de rester 2 jours supplémentaires, mais ils avaient décidés que vous deviez déjeuner avec eux. Ce à quoi votre fidèle copilote et vous étiez fermement opposées puisque vous aviez décidé de faire escale a l'Ile de Rè et d'en profiter un minimum en arrivant pas trop tard.

Cette décision et votre départ ont déclenchés force glapissements de la part de votre mère à votre encontre "Après tout ce que j'ai fait pour toi!" "tu le regretteras!" "je te retire les miles que je t'avais donné pour partir en vacances".... à l'heure qu'il est l'interessée nie toujours avoir un gout prononcé pour le psychodrame et nie avoir eu recours de manière outrageuse au chantage affectif (pratique pourtant interdite par au moins une dizaine de conventions internationales et traités de psychologie). Votre beau père a fait plus sobre il a pris sa tronçonneuse est allé couper un arbre au fond du jardin et a refusé de se déplacer pour dire au revoir.

Vous avez finalement fuit l'hystérie et réussi à prendre la route sans avoir été physiquement estropiée, mais délestée de vos perspectives de vacances exotiques et avec une bonne bonne colère.

L'ile de Rè s'est révélée être une délicieuse surprise avec ses petites maisons de pécheur, ses roses trémières et son calme relatif comparé à la frénésie biarrote. Vous avez fait du vélo, mangè une crêpe complète lard et acheté des pommes de terre. Un peu moins d'un jour là bas et pourtant beaucoup de bonheur, un sentiment d'adéquation, cette escale valait bien quelques tracas.

Puis enfin le retour à Paris sous la pluie, la joie d'être à nouveau à la maison, la quête du quignon de pain dans le Paris désert du 15 aout.

Vive les vacances!

Bande originale:
Toutes les chansons de Jens Lekman!!!

Time de Kim Ki Duk

Je suis sortie bouleversée de ce film.

Je n'ai jamais été indifférente aux films de Kim Ki Duk. Ils présentent souvent des faiblesses et des facilités mais j'y trouve toujours cette sensibilité à fleur de peau, cette sensualité, cette violence, cette beauté qui font que ses films me marquent.

Time ne fait pas exception, j'ai été un peu agacée à certain moment par les tours et détours du scénario mais j'en suis ressortie profondément troublée. Time est une réflexion assez peu académique sur l'amour, le temps qui passe mais surtout, je pense, sur la manière dont on tue l'amour à trop le chercher, à trop vouloir le parfaire, à vouloir le faire se plier à une idée qu'on s'en fait. La métaphore est ici d'une violence inouïe.

Ce thème me parle particulièrement en ce moment où j'hésite à chercher l'amour, à le provoquer. Ce film me rappelle qu'en amour l'important c'est le naturel, je dirais même l'humilité.

L'amour est un arbre pas un bonsaï (oui je sais c'est un peu lourd mais c'est l'image puissante qui apparait dans ma tête là maintenant et je veux m'en délester).

Je vais jamais réussir à attendre!!!!

C'est insoutenable!... et en plus ils utilisent les Kinks!

Vacances

Vacances dans la famille près de Biarritz, le soleil et la suralimentation permettent des miracles de tolérance... mais du coup je ne suis pas très assidue envers le Petit Manuel... bientôt de nouveaux textes, la famille est toujours une vaste source d'inspiration.

Bande Originale:

Les Super Furry Animals avec entre autre Run-Away

Pink Floyd mis en boucle par mon beau père.... j'ai ma dose pour l'année et peut être même plus.

Lecture Originale:

Le Courrier International sur le bonheur... qui m'a décidé à me mettre à la méditation. Un excellent conseil # 6 faire des calins..... le concerné se reconnaîtra peut être ;-)

Les Amours interdites de Mishima 三島由紀夫 qui traîne dans la maison, j'ai lu ce livre l'an dernier, un vèritable boulversement un telle maîtrise, une telle beautée, une telle perversité... je crois que je vais profiter d'avoir du temps pour le relire, une chose que je ne fais normalement jamais... mais les habitudes sont faites pour être dépassées.

Intégration: Peter and the wolf's Safe travels

Théorie foireuse: La théorie du dinosaure

En cette période d'hécatombe cinématographique et de désintégration personnelle il est nécessaire de faire appel aux théories foireuses. Ces petit ilots d'absurdité qui contiennent souvent une part de vérité.

La thèorie du dinosaure que j'ai développée il y a quelques années lors de réunions entre copines est directement inspirée de Jurassic Park de Steven Spielberg. Dans ce film les dinosaures ne prennent consciences de leur proies que lorsque celles ci sont dans leur champs de vision et en mouvement.... et bien, d'après ma théorie, les hommes sont pareils. Ils prennent conscience de votre existence que lorsque vous êtes sous leur nez, sortez de leur champs de vision trop longtemps et ils vous oublieront sans douleur. Malheureusement pour elles les femmes ont souvent la mémoire plus tenace mais d'un autre coté ça n'est pas nous qui sommes éteintes depuis 65 millions d'années.

PS: il y aussi des femmes dinosaures mais je n'ai personnellement jamais eu à en souffrir.

Le petit manuel de désintégration

Quelqu'un il y a quelques jours m'a demandé pourquoi mon blog s'appellait Petit manuel de désintégration, ce à quoi j'ai répondu que lorsque j'ai commencé j'avais l'impression que ma vie partait en petits morceaux...

Cas pratique:
Il y a une semaine vous aviez l'assurance d'avoir un travail en septembre et vous aviez rencontré quelqu'un avec qui vous vous sentiez bien.

Aujourd'hui votre "futur employeur" a fait repartir votre processus de recrutement en arrière et l'homme que vous aviez rencontré après avoir joué à l'homme invisible pendant plusieurs jours vous a annoncé qu'il n'avait rien à vous reprocher mais qu'il n'était pas prêt pour l'instant à être avec quelqu'un.

Analyse:
La théorie du chaos? Une mauvaise fée? Un mauvais kharma?...

Remèdes préconisés:

• Prenez un bain et mangez une quantité astronomique de chocolat,
  
• Vous devez reconnaitre qu'à partir du moment où vous avez su qu'il n'était séparée de sa dernière amie que depuis un mois vous auriez du plus vous protéger, vous savez depuis des mois que vous devriez mieux vous protéger sans pour autant vous faire une carapace.... entrainez vous,
  
• Vous pourriez envisager de vous faire exorciser à ce stade ça ne peut plus faire de mal et la mort d'un poulet vous émeut peu,
• Cassez vous quelque chose c'est à peu près le seul mal qui manque à votre palmarés actuel, il est potentiellement dangereux de laisser le hasard choisir,
• Vivez les choses avec plus de légèreté comme dit votre excellente amie Marianne (qui a l'avantage concurrentiel d'être bourrée de naissance) "Carpe Diem!!!" (elle a trop regardé le "Cercle des Poètes Disparus", elle était amoureuse de Ethan Hawk mais Uma Thurman lui a piqué),
• Rappelez vous que vous méritez d'être heureuse, d'être aimée et d'aimer en retour,
• Rappeler vous que vous avez toutes les qualités pour être une excellente professionnelle et qu'une fois votre pied mis à l'étrier rien ne vous arrêtera plus,
  
• Mettez vous à fumer, boire et vous droguer c'est probablement votre sobriété qui vous perd,
• Profitez du célibat une vraie liberté,
  
• Surtout quittez Paris, brisez la routine la dynamique actuelle est mauvaise vous risquez de vous prendre un avion sur la tête,
• A votre retour demandez vous comment ce cycle s'est amorcer et comment faire pour que ça ne recommence plus.
  

Bande originale:
Des choses tristes Antony, Tindersticks, Radiohead, Françoise Hardie, Sebastien Tellier (la Dolce Vita), Chris Garneau, M83, les La's, Joseph Arthur...
Des choses d'espoir Devendra Banhart, Flaming Lips (Yoshimi), GranDaddy, Magnetic Fields (si si le coté déjanté est tout à fait prescrit), Bran Van 3000, Outkast...
Des choses qui vous permettront de sauter comme une enragée en donnant des coups de pied dans tous les sens The Kills, The Gossip, The Thermals, Battles, Arcade Fire...

Lecture originale:
Ca n'est pas le moment de lire! Vous avez la capacité de concentration d'un poisson rouge! Bougez vous le derrière appelez vos amis et sortez seule ou accompagnée, soleil ou pluie!

La parenthèse enchantée

Chienne de semaine émaillée de doutes, la confiance qui s'était petit à petit rétablie s'est effondrée d'une pichenette.

Aujourd'hui une expédition dans Paris s'imposait, le moyen de vider un trop plein d'énergie et de se mettre les idées au clair, vos idées s'ordonnent au rythme de vos pas.

Vos pérégrinations ont fini par vous mener au Carré de Sciences sur la montagne Sainte Geneviève. Vous aimez ce jardins dont le seul réel défaut est de ne pas proposer assez d'ombre. Aujourd'hui vous y êtes arrivée comme sur une ile déserte, l'herbe y était un peu folle piquée de fleurs, une grande marre d'eau de pluie se trouvait dans le bassin de la fontaine elle frémissait, affluait, refluait au gré du vent.

Allongée sur un banc vous vous êtes laissée caresser par la brise en regardant les oiseaux qui tournaient dans le ciel. Vous avez été bercée pendant longtemps et vos idées se sont faites moins effrayantes vos perspectives moins farouches. Le soleil alternait avec quelques gouttes de pluie qui venait sur votre visage comme des baisers.

Après plus d'une heure vous vous êtes levée et vous avez traversé le parc pour vous replonger dans la ville, le pas toujours aussi ferme, le visage moins fermé.

Intégration: Torn

Il y a dix ans je m'assimilait totalement à cette chanson. Après tout Natalie et moi avons les même cheveux et les yeux bleus et j'adorais son teeshirt dragon.

Intégration # 6: Kevin Drew

Travail # 3

Aujourd'hui je n'utilise pas la nomenclature ni le ton habituel parce que je n'en ai tout simplement pas le courage. Parfois il est juste trop dure de prendre de la distance, de relativiser.

J'ai appris hier que mon recrutement, qui m'avait été présenté comme certain, ne l'est en réalité pas du tout. Je viens de passer deux semaines où je commençais à croire que j'avais à nouveau un avenir, où je me suis dit que mon errance allait cesser et que j'allais enfin avoir l'opportunité de prouver ma valeur.

Tout ça pour réaliser que le processus de recrutement est revenu en arrière et qu'il va me falloir à nouveau convaincre.

Pour être un peu plus claire il y a quelques semaines la directrice de l'agence m'a fait savoir qu'elle avait décidé de me recruter. J'aurais du me méfier parce qu'elle l'a fait par l'intermédiaire de la personne qui nous avais permis de nous rencontrer. Elle était alors en vacances et je me suis dit qu'elle me contacterai à son retour. Mais à son retour elle à voulu que je rencontre la personne avec qui je devrais travailler pour voir notre comptabilité, rien d'étonnant à cela. Le problème c'est que l'entretien s'est avéré être un véritable entretien d'embauche avec questions bateau, cette fille recherche quelqu'un d'opérationnel immédiatement pour se décharger de son travail. Je n'ai pas d'expérience dans ce secteur et je ne l'ai jamais caché et c'est en partie mon profile atypique qui a séduit le directrice de l'agence. Mais la personne que j'ai rencontré hier ne recherche pas du tout ça elle veut quelqu'un qui puisse servir et tout de suite. Je me suis laissée un peu déstabiliser, le ton de l'entretien n'était pas celui auquel je m'attendais et je ne peux pas m'inventer d'expérience. Je me retrouve avec des devoirs à faire pour cette jeune femme. Je n'ose même pas imaginer sa retranscription de notre entretien, elle n'a aucun intérêt immédiat à ce que je sois embauchée puisqu'elle devra se farcir ma formation.

Je me sens un peu trahie, très lasse et désabusée. Les gens ne se rendent pas compte de ce qu'ils font subir aux autres. Ceux qui ne l'ont pas expérimenté ne peuvent pas comprendre la portée destructrice du chômage, les doutes qu'il engendre, la manière dont il dissouts le temps, comment il vide en partie la vie de sa substance et prive celui qui le subit d'une partie de sa dignité et de ses droits, combien on se trouve faible et à la merci du bon vouloir des autres, les espoirs auxquels succèdent les déceptions et les grands moments d'abattement, ces moments on en a plus envie d'y croire ni de se battre... si les gens savaient peut être se comporteraient-ils un peu autrement.... ou peut être pas.

Bande originale:
Les Kills
Loser de Beck

Lecture originale:
Du John Irving, du Paasilinna, du Riel, du Vonnegut .... pour se rappeler l'absurdité de la vie, que nous sommes une race aux moeurs étranges et barbares et qu'il faut savoir en rire.

Intégration: The Mountain Goats's Woke up new

La Chanson de Rupture

Intégration: Cat Power, Blonde Redhead

Comment j'ai risqué ma vie!!!

Cas pratique:
Vous avez failli tombé dans les pommes en recevant votre facture de gaz et la gentille opératrice qui sais très bien lire son texte vous a conseillé de faire faire un diagnostique.

Deux semaines plus tard quelqu'un vient faire un diagnostique chez vous. Il vous explique qu'il n'y a pas de fuite et que le dépassement est probablement due à une sous estimation de votre consommation et à vos douche trop longue (oui vous êtes écolo mais vous n'avez jamais réussi à vous en tenir à la douche de trois minutes, "it's a guilty pleasure" donc l'un des meilleurs).

Puis il prend la mine grave pour vous expliquer que votre chauffe eau rejette une quantité de monoxyde de carbone 100 fois supérieur au seuil de dangerosité, que vous auriez pu y rester et qu'il se trouve par conséquent dans l'obligation d'en condamner l'utilisation. (http://www.sante.gouv.fr/htm/dossiers/intox_co/sommaire.htm)

Il faut ramoner et nettoyer. Vous voila donc en plein mois de juillet sans eau chaude, avec votre chauffe eau sous scéllé. Votre propriétaire est bien entendu injoignable. Vous prenez votre courage à demain et faites cracher aux pages jaunes les coordonnées d'un certain nombre de chauffagistes qui pourront vous sauver la vie en vous permettant de vous laver et donc de ne pas être trop repoussante aux yeux des individus de votre espèce ce qui étrangement a une certaine importance à vos yeux.

Le premier que vous contactez vous donne un prix plancher mais vous explique que ce tarif pourra être largement dépassé et vous annonce joviale que vous n'aurez qu'à vous priver de vacances et qu'il espère que du café chaud l'attendra quand il arrivera le lendemain matin. Acculée vous prenez rendez vous à contre coeur avec cet individu abjetce redoutant déja la confrontation. Après plusieurs autres essais infructueux vous finissez par tomber sur celui qui sera votre chauffagiste. Il a l'air à peu près normal et il est capable de vous donner un prix pour ses prestations. Vous vous empressez d'annuler le premier qui se montre, bien entendu, tout étonné.

Le lendemain matin, le cheveu gras mouillé vous attendez votre sauveur. Les opérations commence tambour battant puisque pour ramoner il doit ouvrir le caisson où se trouve la cheminée et que celui tombe littéralement en miettes au cours de l'opération. Une explication est bien entendu immédiatement donnée, cela ne peut être du qu'a d'anciennes fuites. Vous n'aurez qu'à faire découper une planche de la bonne dimension, passer un coup de peinture et l'on y verra plus rien.

Puis lorsqu'il touche le conduit d'évacuation des fumées celui ci lui reste dans la main. Vos cheveux commencent à se dresser sur votre tête tout gras mouillés qu'ils sont, tout à coup vous l'abime de complications à venir s'ouvre devant vous. Il semblerait que le tuyaux soit d'un diamètre trop petit par rapport au système d'évacuation de l'immeuble et qu'il ait été fixé avec du scotch isolant à climatisation et non à chauffage (froid vs chaud = différence notable de propriétés). Il faut donc refaire toute l'installation.

Nous sommes vendredi, le gentil réparateur accepte de vous faire les travaux nécessaires dans la foulée pour le modique somme de 396€ qui sera bien entendu à la charge de votre propriétaire. Propriétaire, qui bien entendu n'est pas joignable.

Vous vous maudissez de ne rien y connaitre, vous maudissez votre propriétaire d'avoir disparu et vous maudissez le réparateur de sembler honnête mais de ne peut être pas l'être.Ecoutant votre instinct qui vous dit qu'il est hors de question que vous passiez tout le week end à l'eau froide et qu'il vous faut votre confort moderne vous acceptez sans l'aval du propriétaire, à qui vous laissez un message assez obscure pour être certaine qu'il vous joindra même s'il se trouve au fin fond de l'Ouzbekistan une fois qu'il l'aura écouté.

Votre sauveur revient et le propriétaire téléphone, il aurait voulu 50 devis que vous lui auriez faxé.... heureusement le réparateur lui met la pression grâce à ne description apocalyptique de la situation et de la manière dont vous auriez pu y rester.. vous avez clairement des intérêts en commun. Le propriétaire donne son accord.

Il commence finalement les travaux et une heure plus tard vous avez le privilège de ne plus avoir à risquer votre vie lorsque vous prenez une douche.... il ne reste plus maintenant qu'à faire expertiser l'installation électrique et vous pourrez vivre dans cet appartement en toute sécurité.

Analyse:
Cela aurez encore pu durer des mois sans que rien n'arrive et cela n'allège pas votre facture de gaz.

Cependant c'est une bonne leçon pour votre prochain appartement, vous vous étiez assez rapidement rendu compte que la plomberie était loin d'être un travail de professionnel cela aurez probablement du vous alerter sur l'état d'autres installations plus vitales.

Remèdes préconisés:

• Acheter un canari comme dans les mines, il vous cassera les oreilles et vous rendra dingue mais au moins quand il se taira vous saurez qu'il est temps d'aérer l'appartement,
• Suggérez à votre propriétaire de faire vérifier l'électricité, après tout ça n'est probablement pas normal que vous vous preniez des décharges de la part de votre électroménager quand vous avez les mains mouillées,
• Réjouissez vous que votre mère n'ai pas acheté l'appartement lorsqu'il a été mis en vente il y a 1 an vous en auriez entendu parler jusqu'à vos 90 ans de cet investissement pourri.

Bande originale:


powered by ODEO

Intégration: Come back Laika!

Mes voisins préférés

Cas pratique:
Il est 6h votre rêve prend fin avec un grand "THE END" en 3 dimensions et en Technicolor. Vous abordez ce moment de la nuit ou vous êtes à la frontière du sommeil et du réveil. Il va de soi qu'à une heure pareil vous allez replonger presque immédiatement dans un sommeil profond. Mais un bruit vous tire vers la conscience.

Un bruit qui vous semble être le son éloigné de cloches d'église lancées à toutes volées.

Or dans votre imaginaire entendre ce son à une heure incongrue a toujours été associé au déclenchement de la Troisième Guerre Mondiale, la signification d'une épidémie de peste ou de choléra, ou plus récemment au mariage d'Eva Longoria et de Tony Parker. De quoi vous réveiller totalement afin de pouvoir identifier lequel de ces cataclysmes est en train de se réaliser.

Tout cela pour vous rendre compte que vous avez dormi la fenêtre ouverte (le privilège de vivre sur cour) et que l'un de vos voisin insomniaque est en train d'écouter de la musique expérimentale lui aussi fenêtre ouverte, pas très fort il est vrai mais assez pour que vous la discerniez. Vous l'imaginez immédiatement la barbe naissante allongé sur son canapé en teeshirt et caleçon à rayures, en train de se fumer un joint avec un bouquin vaguement ouvert à coté de lui. Il est déja trop tard pour retomber rapidement dans les bras de Morphée. Vous vous retirez sous votre couette au fin fond de votre lit en essayant de faire de la musique un bruit de fond.

Malheureusement arrive 6h30, heure à laquelle le patriarche du dessous crois bon de se réveiller ces dernier temps afin de houspiller ses ouailles. La famille semble être en crise depuis quelques semaines. Vous l'avez entendu, à maintes reprises, se perdre en monologues avec un ton de voix dogmatique et irrité à des heures assez surprenantes. Vous avez saisi quelques bribes il était question d'autorité, de mariage et de "Est ce que au moins tu l'aimes?!!!". Vous imaginez les grands enfant hagards en pyjama assis dans le petit salon face à leur père survolté et bien décidé à leur faire rentrer du plomb dans la cervelle, la mère essayant de se fondre avec le papier peint. Bien malgré vous votre curiosité est un peu éveillée, vous pensez Roméo et Juliette et aussi aux Feux de l'Amour. Vous n'arrivez plus à regarder ce mini tyran de la même manière depuis quelques semaines et vous vous demandez si une révolte va avoir lieu, ceci d'autant plus que strictement aucun bruit ne proviens de leur petit appartement du reste de la journée.

La longue diatribe prend fin pour être remplacée une dizaine de minutes plus tard par les grincements de sommier du voisin du dessus. Quand cet homme se décide à faire l'amour c'est l'apocalypse dans toute la cage d'escalier. Les grincements de son pauvre lit s'entendent dans tout l'immeuble et ce matin vous ne vous sentez vraiment pas d'humeur à simuler vocalement l'orgasme afin de lui signaler son manque de discrétion. Vous vous roulez en boule sous votre couette sachant pertinemment que cela ne va pas durer longtemps.

Les bruits cessent, vous vous étirez, vous évaluez la luminosité extérieure le temps semble pourri, vous vous mettez sur le ventre et trois minutes plus tard vous dormez.

Analyse:
Laissez les vivre!

Remèdes préconisés:

• Les boules quiès ne sont pas une option cela vous rend claustrophobe,
• Vous pourriez organiser un fête d'immeuble pour faire en sorte que vos voisins se rencontrent et qu'ainsi le contrôle social marche mieux (cela pourrait mettre mal à l'aise certains de gêner les gens qu'ils connaissent et apprécient, et par là même les faire changer de comportement), le voisin du dessus tomberait peut être amoureux de la fille du dessous, ce qui satisferait le père autoritaire qui les laisseraient faire l'amour dans son appartement sur un sommier silencieux... on peut toujours rêver,
• Soyez zen des heures de sommeil vous en aurez des milliers d'autres dans votre vie.

Bande originale:
Beck et des comptines

Intégration: Bat for Lashes

Sacrifions les poulets?

Cas pratique:
Nous sommes au mois de juillet la température maximale est de 20°C, il pleut averse toutes les demi heures. Vous ne travaillez pas en open space dans une immeuble sans fenêtre, vos débardeurs font le gueule sur leur étagère et vos mythiques taches de rousseur sont en train de s'estomper.

Ca ne peut plus durer!!!!

Analyse:
Changement Climatique?

Remèdes préconisés:

• Vous pourriez migrer vers le sud si vous n'étiez pas aussi viscéralement attachée à votre ville,
• Prendre votre mal en patience pensez au cancer de la peau que vous n'allez pas avoir vous que l'on peut utiliser comme plaque de cuisson après vous avoir préalablement exposée 15 minutes en plein soleil,
• Mettez votre nouvelle petite veste et paradez avec comme il se doit (vous pourriez faire de même avec votre tout nouveau parapluie s'il n'était pas aussi anonyme),
• Si vous n'en pouvez vraiment plus faites appel aux puissances télluriques... kidnappez un poulet à la ménagerie du Jardin des plantes, au moment de la prochaine averse égorgez le avec votre couteau le plus coupant (ça promet d'être gore), barbouillez vous la figure de sang, placez ses pattes derrières vos oreilles et sortez sous la pluie en brandissant la tête d'une main et le croupion emplumé de l'autre (vous n'avez pas besoin d'être nue pour cette opération, il est par contre préconisé de ne porter que des matières végétales et de ne boire que du lait bio les 24h précédentes afin de ne pas mettre les dieux en colère)... si par malheur la pluie cesse avant que le sang ait été lavé de votre visage recommencez l'opération.

Bande original:
Les Liars et Black Sabbath
Here come the rain

Vive l'Union!

Objet # 3: le divorce

Cas pratique:
La semaine dernière avec votre petite veste APC verte vous vous êtes séparées. Six ans de vie commune des peines, des joies, des tâches et des averses... elle a tout simplement disparue volatilisée. Vous avez refait 50 fois dans votre tête le parcours des heures qui ont été fatales à votre association, impossible de savoir où elle a disparue.

Il faut dire que cela faisait quelques semaines que vous le sentiez venir, vous deviez la chercher plus souvent qu'à l'accoutumée. Le semaine précédente vous pensiez dèja l'avoir égarée.

Alors vous êtes triste mais pas surprise la fin était dans l'air. Six ans vous en aviez marre l'une de l'autre sans même le savoir.

Analyse:
L'heure était venue.

Remèdes préconisés:
Etant donné que Paris subie actuellement une periode de mousson il est important que vous fassiez votre deuil relativement rapidement sinon vous allez attraper une pneumonie:

• Tout d'abord vous devez être consciente que la petite veste continue sa vie de son coté, étrangement vous ne lui en voulez pas et même vous espérez que la fille sera gentille respectueuse et quelle saura reconnaitre les qualités de la petite veste,
• Si vous croisez la fille avec la petite veste coursez la, assommez la et reprenez votre bien, autre alternative plus mature présentez vous racontez lui votre histoire avec la petite veste, souhaitez leur d'être heureuses ensembles et recommandez leur de prendre bien soin l'une de l'autre,
• Trouvez vous une nouvelle veste peut être un peu plus à la mode, peut être une avec laquelle cela ne durera pas six ans (quand on y pense vous auriez pu avoir des enfants) mais dans laquelle vous vous sentez belle,
• Portez la nouvelle petite veste pour vos peines, vos joies, à travers les averses et ne manquez pas de la tacher.

Bande originale:
Famous blue raincoat
These boots are made for walking
Hot sand

Amour # 6: la virgule

Cas pratique:
Votre mère vous regarde des pieds à la tête puis de la tête au pieds, elle prend un air concerné et vous demandes "Tu manges". Ce à quoi vous vous emprèssez de rèpondre "Non maman. Je me laisse mourrir de faim". Après cet échange traditionnel elle vous colle entre les mains un sac qui contient assez de nourriture pour une famille de 4 personnes pendant une semaine. Le bon coté étant qu'il y a toujours des canelets dans le sac et aussi du vrai fromage.

Bon c'est vrai vous avez perdu quelques kilos depuis novembre dernier.

Mais l'amour ça vous remplume, vous aimez vous mangez.

Alors oui vous avez laissez quelques kilos dans la sillage de vos peines de coeur.

C'est dans votre nature vous maigrissez pour pouvoir faire fasse à l'adversité et ce même si vous mangez comme quatre, ce qui n'est bien entendu pas le cas en ce moment. Pas toujours évident de faire de beaux repas quand il n'y a personne avec qui les partager.

Mais toute personne vous ayant côtoyé un minimum dirait à votre mère qu'il est absolument impossible que vous vous affamiez. Tenter de vous faire sauter un repas est une entreprise fort risquée, comme bon nombre de petits gabarits il vous faut être nourrie relativement régulièrement sous peine de vous voir vous transformer en gremlins à dents pointus et oreilles velues.

Analyse:
Pas de panique! Votre physique actuel ressemble finalement à cette période de votre vie une virgule, belle cohérence.

Il y a 30 000 ans isolée du groupe dans la savane, ces quelques kilos en moins vous aurez permis d'être plus agile et donc de mieux survivre aux prédateurs.

Aujourd'hui vous pourrez encore mieux rentrer que d'habitude dans votre 34, or la mode est à la minceur. Bon d'accords vos seins sont encore plus mini mini mais entre mini et mini mini la différence se fait difficilement à l'oeil nu.

Nous sommes donc en face de pur darwinisme. Votre tempérament améliore vos chances de survie et de vous reproduire.

Remède préconisés:
Il n'y a pas vraiment de remède en la matière c'est tout simplement votre nature. Quelques conseils cependant:

• Mangez ce qui vous fait plaisir c'est le meilleur moyen d'avoir vraiment faim,
• N'oubliez jamais d'emmener avec vous un petit encas pour les fringales (chocolat, carambar, galette de riz (beurk))
  
• Sortez faites de l'exercice pas question de ressembler à un rat qui n'a que la peau sur les os gardez votre harmonie,
• N'achetez pas de vêtements petit petit, crise d'hystérie garantie lorsque vous reprendrez les quelques kilos de la fille heureuse,
• Réquisitionnez vos amis pour diner, déjeuner, petit déjeuner,
• Rassurez vos proches en engloutissant comme il se doit des montant pantagruéliques de nourriture lors des réunions familiales, cela fait toujours son petit effet de voir la crevette engloutir son morceau de viande et se servir trois fois des pommes de terre,
• Trouvez un homme qui accepteras que vous preniez un kilo et demi et qui vous trouvera encore plus belle avec un petit peu de rondeurs (toutes proportions gardées) et qui sera capable de prendre avec humour le fait qu'après avoir clamé que vous étiez trop maigre vous l'accusiez de vous avoir fait grossir (paradoxe féminin).

Bande originale:
If I went on diet des Thunderegg
La pop sucrée de Sally Shapiro mais pas trop pour le diabète
les cibo mato
Magnetic Fields

Petites bêtes# 1: Une grande histoire d'amour

Cas pratique:
Hier c'était la fête de la musique vous vous êtes promenée dans les rues de Paris, résultat en rentrant vous vous êtes aperçue qu'une horde de moustiques sanguinaires vous avez mangé les chevilles. Ca gratte, ça gratte, ça gratte.

Analyse:
Ce n'est pas pour rien que vous avez été identifiée au sein de votre famille comme le meilleur antimoustique sur le marché, qu'il y en ai un, deux, ou cinquante c'est pour vous. La littérature scientifique sur laquelle vous vous êtes longuement penchée parle de température corporelle, odeur, composition sanguine....
La chose dont vous pouvez, en tout cas, être certaine c'est que vous avez aidé à la naissance de générations et générations de petits suceurs de sang.

Remèdes préconisés:
Soyons clairs il existe apparemment un nombre impressionnant de "remèdes".... la question étant: Voulez vous des contraintes attachées à ces traitements ou préférez vous ressembler à un lépreuse qui montre ses premiers symptômes?
Les traitements vous feront sentir mauvais, ou empesteront votre maison, se révèleront toxiques et mutagènes pour tout être vivant, rendront votre peau poisseuse et votre front luisant..... il faudra les utiliser tout l'été et peut être même toute l'année si vous voulez répondre aux attaques des moustiques du métro qui ont l'excellente idée de survivre presque toute l'année.
Il semble relativement clair que les traitements ne sont une bonne option qu'en situation de crise aigue telle qu'une nuit fenêtre ouverte au bord d'un marécage.
Pour le reste du temps dites vous que vous aidez certainement au maintien de la biodiversité, les moustiques doivent bien servir à quelques choses eux aussi. Ils doivent permettre la survie des chauves souris et des hirondelles ou quelque chose de ce genre.... et surtout développez une technique pour vous gratter consciencieusement sans vous blesser.

Bande originale:
I put a spell on you!
Et toutes les voix qui vous irritent Blonde Redhead, Rapture.....

Les chansons d'amour et Death proof

Pluie + un lapin = deux films dans la journée de dimanche

Il y a des jours où je réalise que je suis une sacrée veinarde, je vis à une époque et dans une ville qui me permettent de m'amuser et me cultiver sur un coup de tête.

Dimanche a Paris c'était le fête à la grenouille, le ciel était bas uniformément gris claire et la pluie soutenue. Que faire de ma carcasse alors que les amis sont en train de s'entrainer pour leur prochain cours de tricot ou pire encore profiter du dimanche pour passer du temps avec leur tendre moitié (les traitres)....

Je suis allée voir "Les Chansons d'amour" et "Death proof". Deux films très différents que j'ai aimé parce que je suis une fille suprêmement éclectique (sauf en matière de musique peut être).

"Les chansons d'amour" parisien, délicat et triste a fait battre mon petit coeur au rythme de ses chansons qui se mêlent parfaitement au récit et du jeux impeccable de ses acteurs. Ce film parle beaucoup de Paris aussi on y reconnait les lieux que l'on aime et l'on se prend à penser que notre ville était le seul écrin susceptible de recevoir ces chansons d'amour. J'ai accompagné ce film, en bobo qui s'assume, d'un coca aux légumes (feuilleté nord africain) et d'un cornet à la pistache le tout acheté à coté de chez moi à la Bague de Kenza.

"Death proof" trash, bavard et palpitant m'a fait rire aux éclats, arracher les accoudoir de mon siège et à remonté mon girl power à son plus au niveau. Il est fascinant qu'un film qui reprends un nombre incalculable de clichés machos soit un tel manifeste pour l'indépendance des femmes vis à vis des hommes. La moral de l'histoire est, tout de même, que celles, qui s'en sortent, sont aussi celles qui réussissent à ce ternir debout toutes seules comme des grandes. Les autres ne sont que du gibier. Pour accompagner cette débauche de sensations un menu Best Of Big Mac parce que ce repas c'est imposé dans mon esprit au court de la projection et parfois il faut suivre ses intuitions (résultat je me suis retrouvée avec le menu sur l'estomac jusqu'au coucher mais je ne regrette rien c'était une question d'esthétique et sur le moment c'était parfait).

Objet # 2: Fatal Jeans

Cas pratique:
Vous êtes enfin rentrée dans cette friperie qui pue la naphtaline devant laquelle vous passez presque quotidiennement. Après survole des habituelles robes fluos en polyester et des chemises col pelle a tarte a pois violets vous êtes tombée en arrêt devant le rayon jeans.

Petite explication tous vos jeans sans exceptions sont en fin de vie, comprendre ils ont tellement été portés qu'ils sont troués à la fesse. Cette situation peut être tenable et même sexy tant qu'il n'y a pas atteinte à la pudeur ce qui ne saurait tarder.

Vous extirpez trois jeans à votre taille. Ils fleurent bon les années 70. L'un est un peu déchiré et la taille se termine bien au delà de votre nombril. Vous décrétez que le deuxième vous donne de grosses cuisses. Avec le troisième vous vous sentez l'incarnation de Melody Nelson. Il est bleu foncé, pattes d'éph. et vous fait des fesses d'enfer. après tergiversations (vous l'avez mis puis enlevé trois fois) vous l'achetez... aussi un peu parce qu'il coute moins cher qu'un jeans neuf (vous refusez de porter des skinny même s'il sont moins chers vous ne voulez pas ressembler à un batracien c'est contraire à votre vision de l'esthétisme).

Maintenant il va falloir le porter.... enfin après avoir fait faire l'ourlet obligatoire.

Analyse:
Ce jeans est original. Il faut apprendre à l'assumer.... parfois la vie est si compliquée!

Remèdes préconisés:
Pas une seconde à perdre!

• Arrivée chez vous un dernier essayage (de toute façon c'est trop tard) puis vous collez le jeans à la machine pour lui ôter l'odeur de naphtaline parce que s'il empeste votre appartement trop longtemps vous allez vous mettre à le détester,
• Lundi vous courrez chez votre fidèle retoucheur avec vos chaussures favorites et vous faites amputer le malheureux de bien 20 cm (oui vous êtes une rase moquette),
• Récupérez le mutilé le jour dit et portez le immédiatement (dans ces cas là il ne faut pas réfléchir),
• Après avoir fait trois ou quatre tours de pâté de maisons afin de ne faire qu'un avec lui appelez une copine et invitez la à prendre un verre,
• Voyez sa réaction si elle est positive payez pour elle, si elle est négative rayez la de votre liste téléphonique (c'est évident qu'elle ne sais même pas qui est Melody Nelson) et brulez votre jeans.

Bande originale:
L'incomparable Melody Nelson et peut être aussi Janis Joplin.

Amour #5: As tears go by

Cas Pratique:
Cela fait trop longtemps que vous vous rongez les sangs que vous ruminez vos questions et vos doutes quand à votre relation passée. Alors vous avez décidé de mettre votre trouble par écrit. Vous avez écrit une lettre de quatre pages sans trop savoir si vous allez l'envoyer. La lettre ne contient pas de récrimination, ni de menace ou de chantage. Elle parle juste des difficultés que vous avez à tourner la page même si vous n'êtes plus amoureuse de lui. Parce que c'est vrai parfois vous vous demandez ce qu'il devient, que parfois il vous manque encore. Paradoxalement vous êtes persuadée que cela n'aurait jamais marché. Vous essayez de lui expliquer aussi pourquoi il vous arrive d'être agressive et que cela vous déplait.

Vous lui demandez son adresse en lui disant que c'est pour l'envoyer une lettre. Il réagit comme si cette lettre était un acte d'ingérence inadmissible, un caprice de votre part. Il vous le dire de manière fort désagréable au téléphone. Les larmes finissent par rouler sur vos joues.

Et en plus il ose admettre qu'il n'aime pas The National.... une vraie honte.

Analyse:
Vous êtes en train de vous libérer vous faites le point. Vous vous libérez des fantasmes que vous avez eu quand à sa vie après vous. Vous vous réappropriez votre espace et le remettez à sa place. Bien entendu il ne vois pas ce qu'il a à faire là dedans.

Remèdes préconisés:

• Soyez égoïste, dans le cas présent vous avez le droit après tout la lettre s'il ne veut pas la lire il ne la lira pas,
• Mettez au rebut les dernières photos de vous deux qui trainaient cachées de ci de là vous n'en avais pas besoin pour vous souvenir de ce à quoi il ressemble,
• Pleurez un cou c'est un enterrement après tout... puis écrivez tout ça sur votre blog,
• Ne cherchez pas à lui expliquer le symbolisme de la lettre, non vous ne pouviez pas le lui dire, non l'email dans le cas présent n'était pas le meilleur média... le fait qu'il ne puisse pas comprendre cela est une nouvelle preuve de votre incompatibilité,
• Envoyez la lettre ou brulez la,
• N'attendez pas de réponse.

Bande Originale:
Jenny Lewis, les Walkmen, Lucero, The National et les Handsome Furs
Lovers spit de Broken Social Scene parce que votre prochain homme vous fera l'amour sur ce morceau.

Travail # 2: La redoutable attente

Cas pratique:
Vous avez passé cet entretien et cela a été comme tomber amoureuse. La femme en face de vous avez les yeux brillants et vous la truffe humide. Vous avez su être brillante (sans mauvais jeu de mots), pertinente et percutante. A la fin elle s'interrogeait sur la meilleure manière de vous intégrer à son équipe. En bref vous avez conjuré le dragon pour l'occasion.

Vous devez lui reparler une semaine plus tard elle veut avoir le temps de réfléchir à la meilleure option pour vous embaucher. Plus le jour fatidique approche plus l'angoisse monte après tout ce job pourrait être votre clef vers l'Indépendance et l'Epanouissement Professionnel. Vous vous dites qu'elle va découvrir l'imposture, se rendre compte que vous n'êtes qu'un mirage.

Analyse:
L'angoisse monte, forcément après une période d'instabilité un peu longue il est toujours difficile de croire que cela peut prendre fin.

Remèdes préconisés:

• Arrêtez de réfléchir depuis le temps vous devriez avoir admis que cela ne sert strictement à rien,
• Préparez votre prochain entretien, potassez, dites vous que ce job vous le voulez,
• Conjurez l'esprit du tigre en égorgeant un poulet sur le seuil de la boulangerie la plus proche un peu de vaudou ne peut pas faire de mal,
• Faites la liste de vos innombrables qualités,
• Distrayez vous avec votre boytoy du moment si vous êtes adepte de ce genre d'agréments, sinon mangez du chocolat noir et buvez du Pu-Er cela vous éclatera assez pour que vous vous fassiez moins de souci tout en restant assez lucide pour préparer l'entretien,
• Obligez vos amis et votre famille à vous dire combien vous êtes intelligente et douée,
• époussetez vos innombrables diplômes, mémoires, rapports et autres hauts faits d'arme,
• Prenez le soleil en terrasse avec un bon bouquin cela va parfaire votre teint (argument massue à l'embauche) de plus vous ne savez pas encore pendant combien de temps vous pourrez glander des heures tous les jours en terrasse donc autant en profiter,
• Arrêtez de craindre l'avenir et arrêtez de penser que vous ne serrez jamais à la hauteur... après tout, tout le monde n'a pas la chance d'être le parfait croisement entre Henry Kissinger et Romy Schneider.

Bande originale:
Thunderegg "if I went on diet" pour le coté j'y arriverai jamais pardonnez moi d'exister,
The Gossip, Justice, Outkast, The Strokes, Vitalic pour conjurer l'énergie,
THe Kings of Convenience et BPB pour la détente,
Liars pour la cérémonie vaudou.

Intégration: Tender forever

Parce qu'elle a été magnifique aux Femmes s'en mêlent.

Parce que je ne comprends pas pourquoi je suis encore rongée par la jalousie, pourquoi j'ai envie de lui faire du mal, parce que dans ces cas là des mélodies douces amères sont la bonne solution... et peut être casser quelque chose aussi.

Zodiac

Zodiac de David Fincher est un magnifique animal cinématographique. Ce film est beau, d'une rare subtilité, équilibré et il prend le temps qu'il faut pour s'épanouir.

La tension est portée à son paroxysme dans les premier temps du film et nous fait partager la peur démesurée d'une population qui se sais être la proie d'un tueur incompréhensible. Mais il sais aussi, plus tard dans le film, nous faire ressentir le vide qui remplace ces moments de frénésie et le désarroi dans lequel il laisse les hommes qui se sont retrouvés réellement impliqués dans l'affaire. Les laissant dans l'insatisfaction d'une énigme non résolue. Ces hommes ne cherchent plus réellement le tueur, ils recherchent une certitude dans un monde qui leur échappe. Cette quête les épuisera d'autant plus qu'elle est vaine, face à la réalité d'un monde qui poursuit inexorablement sa marche elle n'a plus d'intérêt.

Allez voir Zodiac et jetez un coup d'oeil à l'abime que nous avons tous un jour pressenti.

Intégration: The National, Battles, Wilco

Trois magnifiques concerts en une semaine.

Amour # 4: La fin d'une pèriode ... le début d'une autre... alive and kicking

Cas pratique:
Il a fini par vous lacher le morceau elle a emménagé chez lui... il dit que c'est momentané. Il vous l'a dit comme ça comme si de rien n'était au détour d'une conversation. Cela a été comme vous faire poignarder.

Vous savez que si cette expérience ne leur est pas fatale, elle durera comme leur relation. Ils finiront peut être même par avoir des enfant avec une drôle de plantation de cheveux, au moins auront ils peut être son coté absurde.

Ces jours ci vous vous réveillez le matin dans votre grand lit et vous vous dites que c'est elle qui se collera contre lui quand elle se réveillera et que c'est à elle qu'il fera l'amour. Vous vous retrouvez à espérer qu'ils vont s'entre déchirer. Vous avez envie qu'il ai mal et vous voudriez lui faire du mal. Vous avez envie de lui demander des comptes pour tout ce qui n'a pas été dans votre couple et qui va maintenant dans le sien.

Vous n'arrivez pas à vous empêcher de vous demander s'il ne l'embrasse pas place du Furstenberg et s'il ne l'emmène pas au Verre Volé.... vous vous demandez s'il lui fait l'amour comme il vous faisait l'amour.

Analyse:
Vous êtes en train de réaliser de la manière forte qu'il a continué à vivre aprés vous et qu'il continuera à vivre sans vous. Cela vous blesse profondément parce que cela vous donne l'impression que vous n'avez pas été unique pour lui.

Remèdes préconisés:

• Ne pas lui demander s'il pense toujours à vous cette question n'est plus à l'ordre du jour,
• Ne lui demandez pas des comptes il n'en a plus à vous rendre (hé oui!),
  
• Arrêtez de vouloir lui faire du mal, c'est mauvais pour votre Karma et personne ne veut ressusciter en amibe ou en cancrelat,
• Arrêtez d'en vouloir à cette pauvre fille (elle a déja assez de problèmes comme ça), si ca n'est pas elle ce sera une autre... au fond peu importe,
• Quotidiennement exercez vous à vous rappeler pourquoi vous vous êtes séparés, ce n'est pas par un coup du sort cela ne marchait pas entre vous malgré l'affection que vous vous portiez (souvenez vous de l'étouffement, de la jalousie et de votre impression d'être morte, du manque de tolérance qui c'est peu à peu installé),
• Dansez, écoutez de la musique, pleurez devant les films, riez en lisant, promenez vous sous la pluie.... ressentez... votre vie est devant vous,
• Inscrivez vous au kick boxing ça vous fera du bien de vous défouler,
  
• Soyez belle, intelligente et rayonnez parce que vous n'êtes pas en réalité le vilain petit canard c'est un rôle de composition,
• Profitez du célibat toute les femmes en couple vous envie votre liberté et votre vie palpitante,
• Bien entendu n'oubliez pas de manger du chocolat.

Bande originale:
The National pour la mélancolie et la rage,
Woke up new des Mountain Goats parce que cette chanson dit tout sur ce que l'on ressent le matin en se réveillant dans une maison qui a été désertée par l'autre
Battles et les Liars pour exorciser sa violence en dansant comme une sauvage
Sufjan Stevens pour la douceur et la mélancolie
.... et surtout tout ce qui peut vous rendre heureuse et vous rappeler que vous êtes "alive and kicking"

Intégration: Tiger Baby's Girlfriend & Asobi Seksu's Thursday

Tu es là?

I, with a deeper instinct, choose a man
who compels my strength,
who makes enormous demands on me,
who does not doubt my courage or my toughness,
who does not believe me naive or innocent,
who has the courage to treat me like a woman

.Anais Nin.

Rentrer le soir, traverser les rues qui sont en train de sécher, me laisser envelopper par le bourdonnement de la ville, par les rire qui tombent des balcons, me laisser effleurer par le regard des gens que je croise et savoir qu'à l'arrivée je serai seule.

Je sais que demain matin au réveil il n'y aura personne à coté de moi et parfois j'aimerais avoir l'aplomb d'ouvrir ma couche à un étranger quelqu'un qui n'est pas toi.

C'est à ce moment là que j'aurais besoin d'une de tes leçons d'absurdité.... et peut être de vomir aussi.

Intégration: Beastie Boys

Amour # 3: Get that out of your mouth!

Cas pratique:
Votre Ex dans son blog décrit très confusément mais dans le détail ses ébats avec la blonde qui a une plantation de cheveux bizarre et une mâchoire chevaline... étonnamment vous ne trouvez pas ça particulièrement drôle.

Analyse:
Blessure narcissique.... comment ose-t-il coucher avec une autre et le proclamer ainsi... cela ne fait que six mois que vous êtes séparés!

Remèdes préconisés:

• Réprimer votre envie de lui demander en commentaire si "sa foufoune aussi est blonde",
• Réprimer votre envie de l'appeler pour lui dire qu'il y va un peu fort,
• Boycotter dorénavant le dit blog vous aurez au moins la satisfaction de savoir que lorsqu'il regardera son score pour la cinquantième fois de la journée, vous n'aurez pas gonflé ses statistiques,
• Reprendre confiance en vous ... rappelez vous tous les morts de faim du quartier vous harcèlent dèja en vous demandant de devenir leur muse.... un jour bientôt le prince charmant se jettera à vos pieds....
• Dans la mesure du possible essayer de garder les pieds sur terre et de ne pas coucher avec le premier homme venu.... pour cela ne pas hésiter à se servir de ses petites mains (menottes) solution rapide, souvent plus satisfaisante et moins risquée,
• Manger une grande quantité de chocolat, sortir, rencontrer des gens ,
  
• Croire en l'avenir aprés tout il vous est ouvert puisque vous n'êtes plus avec votre Ex,
• Abandonner votre plan d'à l'avenir châtrer les hommes avant de les quitter, cela n'est pas très constructif.... il faut en laisser pour les copines.
  

Bande orgiginale:
Soko "I'll kill her"... dans un premier temps
Four Tet "My angel rocks back and forth" et M83.... parfait quand on se sert de ses menottes
Asobi Seksu "Thursday" .... parce que cette musique vous rend sexy

Amour # 2: teddy bear

Cas pratique:
Il est content quand vous êtes là. Il aime vous papouiller. Il oublie votre existence quand vous n'êtes pas là.
Après, la rupture où il vous a expliqué par email qu'il ne souhaitait pas faire les "aménagements" nécessaire pour avoir quelqu'un dans sa vie, il n'a même pas daigné répondre à Votre Réponse et n'a pas pris de vos nouvelles pendant plus d'une semaine (alors que soit disant il admire votre sensibilité (a-t-il seulement une idée de l'effet dévastateur de ce genre d'évènement sur quelqu'un de sensible)). Après investigation de votre part il vous informe qu'il était "un peu débordé".

Analyse:
OK vous n'étiez pas ensemble depuis très longtemps mais il semblerait qu'il vous a confondu avec un ours en peluche ce qui n'est pas agréable du tout.
Je m'explique:

• quand il vous a sous la main il ne peut pas s'empêcher de vous toucher,
• mais quand vous êtes rangé dans un coin vous n'existez plus,
• il ne prends pas en compte vos sentiments, votre existence.... réalise-t-il seulement que vous en avez.

Remèdes préconisés:

• Manger une grande quantité de chocolat noir,
• Se persuader que l'on est une fille formidable et pas un ours en peluche avec un noeud autour du coup... pour se faire il est permis de se servir des armes normalement en accès limité (cad phase de séduction intense une fois une proie de choix repérée) afin de préserver les hommes de la folie... j'ai nommé les bottes, les jupes courtes, les balancements suggestifs... et pour celles qui aiment les peintures de guerre,
• Le faire se sentir merdeux de son comportement cela n'est en effet pas très gratifiant pour quelqu'un qui se prétend humain et sensible (voir même communiste) de se voir rappeler qu'il se comporte comme un lâche, un égoïste et un con.... en un mot même si vous vous sentez misérable ne le laissez pas s'en tirer à si bon compte en rampant comme une lépreuse au fond de votre trou (pour se faire nul besoin de crise d'hystérie juste lui dire que vous êtes surprise et blessée par son comportement).

Bande originale:
Ladytron, Beasty Boys, Outkast (pour le modjo)...

Intégration: Heartbeats & Beautiful Life

Objet #1: le couteau et la gravité

Cas pratique:
Il vole, tournoie et s'écrase sur votre pied.

Analyse:
Demandez à Newton.

Remèdes préconisés:

• Lancer une bordée d'imprécations et quelques jurons,
• Arrêter de ranger la vaisselle avec des moufles en peau de phoque rapportées par votre arrière grand père d'une expédition polaire,
• Acheter des couteaux légers à bout rond,
• Porter des chaussures à la maison (inimaginable),
• Manger avec les doigts.

Bande originale:
Dad's nervous breakdown.

Travail #1: on fait des plans sur la cométe

Cas pratique:
Vous êtes au chômage depuis si longtemps que tous vos proches échafaudent des solutions pour vous trouver du travail. L'un vous rêve à la tête d'un commerce qui indubitablement deviendra une franchise présente dans 54 pays (sa petite amie à fait des études de marché à la fac sur ce secteur particulier). L'autre vous imagine consultante dans un grand cabinet en ressources humaines alors que vous n'avez jamais fait de formation en la matière et que votre dernière expérience en cabinet a montré que vous ne rentrez pas dans les cases. Une troisième pense que vous devriez retourner à la terre et devenir agricultrice. Votre ex vous dit d'ouvrir un blog qui sera la base de votre ascension professionnelle... Chacun vous rêve à son image ou vous fait l'héroïne de son idéal personnel.

Analyse:
Une forte impression d'être dépossédée de votre futur mêlée d'un sentiment de culpabilité de ne pas prendre toute cette attention trop au sérieux. Crainte que si vous ne suivez pas ces conseils on pense que vous ne voulez vraiment pas trouver de travail.


Remèdes préconisés:

• Ne pas céder à la panique ces gens vous veulent du bien (en tout cas ils en sont persuadés),
• Prêter une oreille attentive à leurs idées elles peuvent être bonnes et surtout il ne faut pas les froisser,
• Passer les idées au crible,
• Décider par rapport à ce qui est bon pour vous et ne pas hésiter à expliquer votre position au bon samaritain en vous disant flattée de son attention,
• Assaisonner le processus décrit avec de nombreuses discussions, conseils, points de vue et une grande consommation de chocolat,
• Redoubler d'efforts dans votre recherche et le faire savoir,
  
• Ouvrir un blog.

Bande originale:
Celles de Indiana Jones, Armageddon, La guerre des mondes et The day after tomorrow.... ou sinon Christian Death.

Amour # 1: ma vie est un mauvais soap opera

Cas pratique:
Se faire larguer par email le lundi matin, puis arriver au vendredi en ayant mis deux râteaux dont un à un ami qui vous est cher. Tout en sachant que votre Ex (celui qui a compté pas le nul qui vient de vous larguer) roucoule tranquillement avec une blonde à la coiffure douteuse avec qui il est sortit seulement quelques semaines après votre séparation.

Analyse:
Instabilité amoureuse, afflux de signaux contraires entrainant une grande confusion et une perte de confiance en soi.

Remèdes préconisés:

• Dire ses quatre vérités au lâche à l'email,
• Garder comme trésor de guerre les CDs et DVDs qu'il vous a prêté (qu'il les réclame s'ils lui manquent),
  
• Mener une vie monacale jusqu'à ce que l'on supporte à nouveau la proximité d'individus du sexe opposé,
• Ecouter de la musique triste et regarder "Sur la route de Madison" pour toucher le fond le plus rapidement possible et ainsi pouvoir rebondir,
• Ne surtout pas raconter les évènements relatés précédemment à son Ex (ARGH!)... ne surtout pas l'appeler point final (précision: MSN et textos c'est comme l'appeler),
• Regarder les annonces sur craigslist pour voir si un milliardaire amèricain n'a pas une furieuse envie de se marier avec une adorable française,ce serait trop bête de rater ça à cause de quelques égratignures au coeur,
  
• Manger du chocolat noir et faire des pompes ou des salutation au soleil pour supporter l'enfermement tout en gardant la ligne (il faut préparer sa sortie).

Bande Originale:
Sigur Ros, Sylvain Chauveau, Joseph Arthur, Bitches Ain't Shit reprise par Ben Folds, Handsome Furs, Tom Mc Rae, Françoise Hardy...