Travail #1: on fait des plans sur la cométe

Cas pratique:
Vous êtes au chômage depuis si longtemps que tous vos proches échafaudent des solutions pour vous trouver du travail. L'un vous rêve à la tête d'un commerce qui indubitablement deviendra une franchise présente dans 54 pays (sa petite amie à fait des études de marché à la fac sur ce secteur particulier). L'autre vous imagine consultante dans un grand cabinet en ressources humaines alors que vous n'avez jamais fait de formation en la matière et que votre dernière expérience en cabinet a montré que vous ne rentrez pas dans les cases. Une troisième pense que vous devriez retourner à la terre et devenir agricultrice. Votre ex vous dit d'ouvrir un blog qui sera la base de votre ascension professionnelle... Chacun vous rêve à son image ou vous fait l'héroïne de son idéal personnel.

Analyse:
Une forte impression d'être dépossédée de votre futur mêlée d'un sentiment de culpabilité de ne pas prendre toute cette attention trop au sérieux. Crainte que si vous ne suivez pas ces conseils on pense que vous ne voulez vraiment pas trouver de travail.


Remèdes préconisés:

• Ne pas céder à la panique ces gens vous veulent du bien (en tout cas ils en sont persuadés),
• Prêter une oreille attentive à leurs idées elles peuvent être bonnes et surtout il ne faut pas les froisser,
• Passer les idées au crible,
• Décider par rapport à ce qui est bon pour vous et ne pas hésiter à expliquer votre position au bon samaritain en vous disant flattée de son attention,
• Assaisonner le processus décrit avec de nombreuses discussions, conseils, points de vue et une grande consommation de chocolat,
• Redoubler d'efforts dans votre recherche et le faire savoir,
  
• Ouvrir un blog.

Bande originale:
Celles de Indiana Jones, Armageddon, La guerre des mondes et The day after tomorrow.... ou sinon Christian Death.

Amour # 1: ma vie est un mauvais soap opera

Cas pratique:
Se faire larguer par email le lundi matin, puis arriver au vendredi en ayant mis deux râteaux dont un à un ami qui vous est cher. Tout en sachant que votre Ex (celui qui a compté pas le nul qui vient de vous larguer) roucoule tranquillement avec une blonde à la coiffure douteuse avec qui il est sortit seulement quelques semaines après votre séparation.

Analyse:
Instabilité amoureuse, afflux de signaux contraires entrainant une grande confusion et une perte de confiance en soi.

Remèdes préconisés:

• Dire ses quatre vérités au lâche à l'email,
• Garder comme trésor de guerre les CDs et DVDs qu'il vous a prêté (qu'il les réclame s'ils lui manquent),
  
• Mener une vie monacale jusqu'à ce que l'on supporte à nouveau la proximité d'individus du sexe opposé,
• Ecouter de la musique triste et regarder "Sur la route de Madison" pour toucher le fond le plus rapidement possible et ainsi pouvoir rebondir,
• Ne surtout pas raconter les évènements relatés précédemment à son Ex (ARGH!)... ne surtout pas l'appeler point final (précision: MSN et textos c'est comme l'appeler),
• Regarder les annonces sur craigslist pour voir si un milliardaire amèricain n'a pas une furieuse envie de se marier avec une adorable française,ce serait trop bête de rater ça à cause de quelques égratignures au coeur,
  
• Manger du chocolat noir et faire des pompes ou des salutation au soleil pour supporter l'enfermement tout en gardant la ligne (il faut préparer sa sortie).

Bande Originale:
Sigur Ros, Sylvain Chauveau, Joseph Arthur, Bitches Ain't Shit reprise par Ben Folds, Handsome Furs, Tom Mc Rae, Françoise Hardy...