Objet # 2: Fatal Jeans

Cas pratique:
Vous êtes enfin rentrée dans cette friperie qui pue la naphtaline devant laquelle vous passez presque quotidiennement. Après survole des habituelles robes fluos en polyester et des chemises col pelle a tarte a pois violets vous êtes tombée en arrêt devant le rayon jeans.

Petite explication tous vos jeans sans exceptions sont en fin de vie, comprendre ils ont tellement été portés qu'ils sont troués à la fesse. Cette situation peut être tenable et même sexy tant qu'il n'y a pas atteinte à la pudeur ce qui ne saurait tarder.

Vous extirpez trois jeans à votre taille. Ils fleurent bon les années 70. L'un est un peu déchiré et la taille se termine bien au delà de votre nombril. Vous décrétez que le deuxième vous donne de grosses cuisses. Avec le troisième vous vous sentez l'incarnation de Melody Nelson. Il est bleu foncé, pattes d'éph. et vous fait des fesses d'enfer. après tergiversations (vous l'avez mis puis enlevé trois fois) vous l'achetez... aussi un peu parce qu'il coute moins cher qu'un jeans neuf (vous refusez de porter des skinny même s'il sont moins chers vous ne voulez pas ressembler à un batracien c'est contraire à votre vision de l'esthétisme).

Maintenant il va falloir le porter.... enfin après avoir fait faire l'ourlet obligatoire.

Analyse:
Ce jeans est original. Il faut apprendre à l'assumer.... parfois la vie est si compliquée!

Remèdes préconisés:
Pas une seconde à perdre!

• Arrivée chez vous un dernier essayage (de toute façon c'est trop tard) puis vous collez le jeans à la machine pour lui ôter l'odeur de naphtaline parce que s'il empeste votre appartement trop longtemps vous allez vous mettre à le détester,
• Lundi vous courrez chez votre fidèle retoucheur avec vos chaussures favorites et vous faites amputer le malheureux de bien 20 cm (oui vous êtes une rase moquette),
• Récupérez le mutilé le jour dit et portez le immédiatement (dans ces cas là il ne faut pas réfléchir),
• Après avoir fait trois ou quatre tours de pâté de maisons afin de ne faire qu'un avec lui appelez une copine et invitez la à prendre un verre,
• Voyez sa réaction si elle est positive payez pour elle, si elle est négative rayez la de votre liste téléphonique (c'est évident qu'elle ne sais même pas qui est Melody Nelson) et brulez votre jeans.

Bande originale:
L'incomparable Melody Nelson et peut être aussi Janis Joplin.