Intégration: Come back Laika!

Mes voisins préférés

Cas pratique:
Il est 6h votre rêve prend fin avec un grand "THE END" en 3 dimensions et en Technicolor. Vous abordez ce moment de la nuit ou vous êtes à la frontière du sommeil et du réveil. Il va de soi qu'à une heure pareil vous allez replonger presque immédiatement dans un sommeil profond. Mais un bruit vous tire vers la conscience.

Un bruit qui vous semble être le son éloigné de cloches d'église lancées à toutes volées.

Or dans votre imaginaire entendre ce son à une heure incongrue a toujours été associé au déclenchement de la Troisième Guerre Mondiale, la signification d'une épidémie de peste ou de choléra, ou plus récemment au mariage d'Eva Longoria et de Tony Parker. De quoi vous réveiller totalement afin de pouvoir identifier lequel de ces cataclysmes est en train de se réaliser.

Tout cela pour vous rendre compte que vous avez dormi la fenêtre ouverte (le privilège de vivre sur cour) et que l'un de vos voisin insomniaque est en train d'écouter de la musique expérimentale lui aussi fenêtre ouverte, pas très fort il est vrai mais assez pour que vous la discerniez. Vous l'imaginez immédiatement la barbe naissante allongé sur son canapé en teeshirt et caleçon à rayures, en train de se fumer un joint avec un bouquin vaguement ouvert à coté de lui. Il est déja trop tard pour retomber rapidement dans les bras de Morphée. Vous vous retirez sous votre couette au fin fond de votre lit en essayant de faire de la musique un bruit de fond.

Malheureusement arrive 6h30, heure à laquelle le patriarche du dessous crois bon de se réveiller ces dernier temps afin de houspiller ses ouailles. La famille semble être en crise depuis quelques semaines. Vous l'avez entendu, à maintes reprises, se perdre en monologues avec un ton de voix dogmatique et irrité à des heures assez surprenantes. Vous avez saisi quelques bribes il était question d'autorité, de mariage et de "Est ce que au moins tu l'aimes?!!!". Vous imaginez les grands enfant hagards en pyjama assis dans le petit salon face à leur père survolté et bien décidé à leur faire rentrer du plomb dans la cervelle, la mère essayant de se fondre avec le papier peint. Bien malgré vous votre curiosité est un peu éveillée, vous pensez Roméo et Juliette et aussi aux Feux de l'Amour. Vous n'arrivez plus à regarder ce mini tyran de la même manière depuis quelques semaines et vous vous demandez si une révolte va avoir lieu, ceci d'autant plus que strictement aucun bruit ne proviens de leur petit appartement du reste de la journée.

La longue diatribe prend fin pour être remplacée une dizaine de minutes plus tard par les grincements de sommier du voisin du dessus. Quand cet homme se décide à faire l'amour c'est l'apocalypse dans toute la cage d'escalier. Les grincements de son pauvre lit s'entendent dans tout l'immeuble et ce matin vous ne vous sentez vraiment pas d'humeur à simuler vocalement l'orgasme afin de lui signaler son manque de discrétion. Vous vous roulez en boule sous votre couette sachant pertinemment que cela ne va pas durer longtemps.

Les bruits cessent, vous vous étirez, vous évaluez la luminosité extérieure le temps semble pourri, vous vous mettez sur le ventre et trois minutes plus tard vous dormez.

Analyse:
Laissez les vivre!

Remèdes préconisés:

• Les boules quiès ne sont pas une option cela vous rend claustrophobe,
• Vous pourriez organiser un fête d'immeuble pour faire en sorte que vos voisins se rencontrent et qu'ainsi le contrôle social marche mieux (cela pourrait mettre mal à l'aise certains de gêner les gens qu'ils connaissent et apprécient, et par là même les faire changer de comportement), le voisin du dessus tomberait peut être amoureux de la fille du dessous, ce qui satisferait le père autoritaire qui les laisseraient faire l'amour dans son appartement sur un sommier silencieux... on peut toujours rêver,
• Soyez zen des heures de sommeil vous en aurez des milliers d'autres dans votre vie.

Bande originale:
Beck et des comptines