Objet # 2: Fatal Jeans

Cas pratique:
Vous êtes enfin rentrée dans cette friperie qui pue la naphtaline devant laquelle vous passez presque quotidiennement. Après survole des habituelles robes fluos en polyester et des chemises col pelle a tarte a pois violets vous êtes tombée en arrêt devant le rayon jeans.

Petite explication tous vos jeans sans exceptions sont en fin de vie, comprendre ils ont tellement été portés qu'ils sont troués à la fesse. Cette situation peut être tenable et même sexy tant qu'il n'y a pas atteinte à la pudeur ce qui ne saurait tarder.

Vous extirpez trois jeans à votre taille. Ils fleurent bon les années 70. L'un est un peu déchiré et la taille se termine bien au delà de votre nombril. Vous décrétez que le deuxième vous donne de grosses cuisses. Avec le troisième vous vous sentez l'incarnation de Melody Nelson. Il est bleu foncé, pattes d'éph. et vous fait des fesses d'enfer. après tergiversations (vous l'avez mis puis enlevé trois fois) vous l'achetez... aussi un peu parce qu'il coute moins cher qu'un jeans neuf (vous refusez de porter des skinny même s'il sont moins chers vous ne voulez pas ressembler à un batracien c'est contraire à votre vision de l'esthétisme).

Maintenant il va falloir le porter.... enfin après avoir fait faire l'ourlet obligatoire.

Analyse:
Ce jeans est original. Il faut apprendre à l'assumer.... parfois la vie est si compliquée!

Remèdes préconisés:
Pas une seconde à perdre!

• Arrivée chez vous un dernier essayage (de toute façon c'est trop tard) puis vous collez le jeans à la machine pour lui ôter l'odeur de naphtaline parce que s'il empeste votre appartement trop longtemps vous allez vous mettre à le détester,
• Lundi vous courrez chez votre fidèle retoucheur avec vos chaussures favorites et vous faites amputer le malheureux de bien 20 cm (oui vous êtes une rase moquette),
• Récupérez le mutilé le jour dit et portez le immédiatement (dans ces cas là il ne faut pas réfléchir),
• Après avoir fait trois ou quatre tours de pâté de maisons afin de ne faire qu'un avec lui appelez une copine et invitez la à prendre un verre,
• Voyez sa réaction si elle est positive payez pour elle, si elle est négative rayez la de votre liste téléphonique (c'est évident qu'elle ne sais même pas qui est Melody Nelson) et brulez votre jeans.

Bande originale:
L'incomparable Melody Nelson et peut être aussi Janis Joplin.

Amour #5: As tears go by

Cas Pratique:
Cela fait trop longtemps que vous vous rongez les sangs que vous ruminez vos questions et vos doutes quand à votre relation passée. Alors vous avez décidé de mettre votre trouble par écrit. Vous avez écrit une lettre de quatre pages sans trop savoir si vous allez l'envoyer. La lettre ne contient pas de récrimination, ni de menace ou de chantage. Elle parle juste des difficultés que vous avez à tourner la page même si vous n'êtes plus amoureuse de lui. Parce que c'est vrai parfois vous vous demandez ce qu'il devient, que parfois il vous manque encore. Paradoxalement vous êtes persuadée que cela n'aurait jamais marché. Vous essayez de lui expliquer aussi pourquoi il vous arrive d'être agressive et que cela vous déplait.

Vous lui demandez son adresse en lui disant que c'est pour l'envoyer une lettre. Il réagit comme si cette lettre était un acte d'ingérence inadmissible, un caprice de votre part. Il vous le dire de manière fort désagréable au téléphone. Les larmes finissent par rouler sur vos joues.

Et en plus il ose admettre qu'il n'aime pas The National.... une vraie honte.

Analyse:
Vous êtes en train de vous libérer vous faites le point. Vous vous libérez des fantasmes que vous avez eu quand à sa vie après vous. Vous vous réappropriez votre espace et le remettez à sa place. Bien entendu il ne vois pas ce qu'il a à faire là dedans.

Remèdes préconisés:

• Soyez égoïste, dans le cas présent vous avez le droit après tout la lettre s'il ne veut pas la lire il ne la lira pas,
• Mettez au rebut les dernières photos de vous deux qui trainaient cachées de ci de là vous n'en avais pas besoin pour vous souvenir de ce à quoi il ressemble,
• Pleurez un cou c'est un enterrement après tout... puis écrivez tout ça sur votre blog,
• Ne cherchez pas à lui expliquer le symbolisme de la lettre, non vous ne pouviez pas le lui dire, non l'email dans le cas présent n'était pas le meilleur média... le fait qu'il ne puisse pas comprendre cela est une nouvelle preuve de votre incompatibilité,
• Envoyez la lettre ou brulez la,
• N'attendez pas de réponse.

Bande Originale:
Jenny Lewis, les Walkmen, Lucero, The National et les Handsome Furs
Lovers spit de Broken Social Scene parce que votre prochain homme vous fera l'amour sur ce morceau.

Travail # 2: La redoutable attente

Cas pratique:
Vous avez passé cet entretien et cela a été comme tomber amoureuse. La femme en face de vous avez les yeux brillants et vous la truffe humide. Vous avez su être brillante (sans mauvais jeu de mots), pertinente et percutante. A la fin elle s'interrogeait sur la meilleure manière de vous intégrer à son équipe. En bref vous avez conjuré le dragon pour l'occasion.

Vous devez lui reparler une semaine plus tard elle veut avoir le temps de réfléchir à la meilleure option pour vous embaucher. Plus le jour fatidique approche plus l'angoisse monte après tout ce job pourrait être votre clef vers l'Indépendance et l'Epanouissement Professionnel. Vous vous dites qu'elle va découvrir l'imposture, se rendre compte que vous n'êtes qu'un mirage.

Analyse:
L'angoisse monte, forcément après une période d'instabilité un peu longue il est toujours difficile de croire que cela peut prendre fin.

Remèdes préconisés:

• Arrêtez de réfléchir depuis le temps vous devriez avoir admis que cela ne sert strictement à rien,
• Préparez votre prochain entretien, potassez, dites vous que ce job vous le voulez,
• Conjurez l'esprit du tigre en égorgeant un poulet sur le seuil de la boulangerie la plus proche un peu de vaudou ne peut pas faire de mal,
• Faites la liste de vos innombrables qualités,
• Distrayez vous avec votre boytoy du moment si vous êtes adepte de ce genre d'agréments, sinon mangez du chocolat noir et buvez du Pu-Er cela vous éclatera assez pour que vous vous fassiez moins de souci tout en restant assez lucide pour préparer l'entretien,
• Obligez vos amis et votre famille à vous dire combien vous êtes intelligente et douée,
• époussetez vos innombrables diplômes, mémoires, rapports et autres hauts faits d'arme,
• Prenez le soleil en terrasse avec un bon bouquin cela va parfaire votre teint (argument massue à l'embauche) de plus vous ne savez pas encore pendant combien de temps vous pourrez glander des heures tous les jours en terrasse donc autant en profiter,
• Arrêtez de craindre l'avenir et arrêtez de penser que vous ne serrez jamais à la hauteur... après tout, tout le monde n'a pas la chance d'être le parfait croisement entre Henry Kissinger et Romy Schneider.

Bande originale:
Thunderegg "if I went on diet" pour le coté j'y arriverai jamais pardonnez moi d'exister,
The Gossip, Justice, Outkast, The Strokes, Vitalic pour conjurer l'énergie,
THe Kings of Convenience et BPB pour la détente,
Liars pour la cérémonie vaudou.

Intégration: Tender forever

Parce qu'elle a été magnifique aux Femmes s'en mêlent.

Parce que je ne comprends pas pourquoi je suis encore rongée par la jalousie, pourquoi j'ai envie de lui faire du mal, parce que dans ces cas là des mélodies douces amères sont la bonne solution... et peut être casser quelque chose aussi.